VALORACIÓN DE LA ASIGNATURA

Tras haber finalizado la asignatura de  Orientación Personal y Familiar, tengo que decir que ha sido una de las asignaturas que más me ha gustado en los 3 años que llevo de carrera. Ha sido la primera vez que he visto una signatura así, la cual me ha aportado muchas cosas ya tanto a nivel personal como profesional.

Me ha abierto los ojos a nuevas salidas profesionales, no enfocadas al ámbito educativo ni laboral, los cuales son los únicos que hemos abordado durante la carrera.

He descubierto que la figura del orientador es realmente importante, que se trata de un trabajo precioso y realmente  gratificante, aunque muy complicado. 

A su vez, he aprendido que la orientación está totalmente ligada a la vida personal del orientador, por lo que para solucionar cualquier problema de algún cliente, primero tienes que tener trabajado tú mismo ese aspecto, y si no es así no podrás ayudarle, porque en orientación tienes que ser tú mismo. Por lo que la primera tarea que tiene la orientación es sacar a la luz quienes somos cada uno de nosotros, a su vez, mediante la orientación y los diferentes casos que vayan apareciendo en nuestro camino iremos descubriendo quienes somos, nos iremos viendo en aspectos en los que nunca nos hemos visto y sabremos realmente como somos.

En relación a la profesora, tengo que decir que no podría haber sido mejor, sus clases no eran unas clases normales, sino un lugar de aprendizaje en el que todos estábamos atentos y motivados a todo lo que ocurría allí, la profesora con su manera de expresarse, su cercanía y su manera de hablarnos ha conseguido transmitirlos el amor por su profesión, su vocación y el respeto que le tiene.

Para finalizar, sólo puedo decir que me encantaría y creo que es necesario que pongan obligatorias asignaturas te este tipo, y que me encantaría volver a cursar una asignatura de este tipo en lo que me queda de carrera, ya que considero que es en la que más he aprendido y la que más me aporta de cara al futuro, ya que no se basa únicamente en conocimientos teóricos sin aplicación a la práctica, que tarde o temprano se acaban olvidando.

CONCLUSIÓN DE LAS EXPOSICIONES.

Tras haber visualizado todas las exposiciones ,me he dado cuenta de que se aprende mucho de ellas, la visualización de diversos casos con sus diferentes aportaciones hace que salgan muchos aspectos que no hemos visto en clase y que reforcemos todos aquellos que hemos visto de manera teórica, mediante la práctica.

La mayoría de nosotros hemos terminado con las misma impresión, pese a haber aprendido mucho de este trabajo y haber resultado una grata experiencia, ya que para la mayoría de nosotros era la primera vez que realizábamos algo así, nos hemos dado cuenta de que nos faltaba mucha experiencia y seguridad a la hora de tratar con otras personas y ayudarlas.

No teníamos la confianza en nosotros mismos necesaria como para no apoyarnos en una preparación inicial del caso y una serie de preguntas más o menos planificadas. Todos nosotros en numerosas ocasiones estábamos más pendientes de utilizar algunas de las diferentes técnicas vistas en clase, como los diferentes tipos de preguntas, reencuadres, connotaciones positivas, asignación de tareas... y no nos centrábamos realmente en lo que nos teníamos que centrar, que era el caso en el que estábamos trabajando y en las respuestas y aportaciones que nos daba la familia. Esto se ha visto reflejado durante la entrevista cuando estábamos centrados en un tema y de repente cambiábamos radicalmente a otro tema porque se nos había olvidado hacer una pregunta, cuando teníamos el problema real delante y el lugar de tirar por ahí nos desviábamos haciendo preguntas de otro tipo dejándolo escapar, o incluso cuando no hemos sido capaces de sacar el problema real ya que desde el primer momento nos hemos desviado haciendo preguntas sobre los sentimientos y emociones y no hemos sabido encauzar la entrevista.

En definitiva, aunque hemos cometido numerosos errores en las diferentes entrevistas, de los errores se aprende, y esto nos servirá para no cometerlos en las próximas veces que hagamos algo parecido. Todos los grupos nos hemos esforzado mucho en realizar las entrevistas basándonos en todas las aportaciones de la profesora sobre los diferentes modelos, y estoy segura de que con la práctica conseguiremos mejorar y disfrutar más de la realización de las entrevistas, eliminado la presión, los nervios y la inseguridad.

EXPOSICIONES.

EXPOSICIÓN 1:

Esta exposición también partía del Modelo Sistémico, el motivo de consulta del caso eran las malas notas de Nadia, pero durante la sesión fue saliendo el verdadero problema real, que eran los insultos que recibía Nadia en el colegio por no tener padre, y que Pedro, el novio de su madre, no le da el mismo trato que a sus hermanos, los cuales si son hijos biológicos de Pedro.

En todos los temas de adopción aflora un tema fundamental que es la paternidad biológica y la paternidad de hecho, las cuales no son iguales. Que una persona tenga hijos biológicos no quiere decir que sea padre, ya que hay personas que no los tratan como sus hijos. Por otro lado, que un padre no tenga hijos biológicos, no quiere decir que no sea padre, ya que puede tratar a esos hijos y quererlos como si realmente fueran suyos.

Podemos sacar en claro que Nadia no tendría los problemas que tiene y tendría la capacidad de responder a los niños que se meten con ella en el colegio, si su padre adoptivo le tratase como si fuese su padre de verdad, esto haría que Nadia tuviese clara su situación y quién es y vería que lo que le dicen los niños no es verdad, por lo que no le afectaría.

Si vemos que hay algo que preguntarnos es qué puede haber detrás para que Pedro no pueda tratar a Nadia como su hija, y es ahí por donde tenemos que tirar e indagar sobre el tema. Lo que no podemos hacer es decir ¿por qué no quieres a Nadia?, ya que el padre se sentiría atacado y lo único que haría es intentar justificarse y defenderse.

Respecto a la asignación de tareas, como ya he mencionado en varias ocasiones, no hay que ir a lo obvio, como decir por ejemplo: - como tarea tienes que pasar más tiempo con tu hija. Ya que eso es algo que no son capaces de hacer.

MI EXPOSICIÓN:

En relación a mi exposición, se basaba en el Modelo Sistémico. Nuestro caso se centraba en una chica de 20 años, Alba, que no sabe si irse a Suecia a estudiar o no y su hermana decide que vayan a terapia, a medida que avanza la sesión nos damos cuenta de que el problema real es que su madre está en depresión desde que ella nació y le da miedo lo que pueda llegar a hacer ella si se va.

Tras realizar la exposición hemos salido bastante satisfechas con nuestro trabajo, aunque hay algunos aspectos que hemos aprendido a través de las críticas constructivas, los cuales debemos mejorar.

En primer lugar, al elegir el Modelo Sistémico para realizar nuestro trabajo, tendría que haber estado la madre presente en la entrevista, ya que era el principal foco de conflicto y la causa de los problemas de Alba, y en sistémica lo que se pretende es afrontar las cosas tal y como son, con todos los miembros de la familia presentes y teniendo la perspectiva de cada uno de los miembros de la familia. Pero debido a la falta de personas que se prestasen a ayudarnos únicamente lo pudimos hacer con Alba y Marta, las dos hermanas.

Otro aspecto en el que hemos fallado ha sido en la utilización de la metáfora, salió de manera espontánea la frase "te sientes ahogada en casa" y lo tomamos como una metáfora al no ser en sentido literal, pero las metáforas no son así, como ya he explicado en entradas anteriores, consiste en la invención de una historia con personajes imaginarios que se asemejen a la verdadera historia de los clientes, con la que se sientan identificados.

Gracias a las aportaciones de la profesora y los compañeros hemos aprendido de las cosas en las que hemos fallado y nos han servido para mejorar de cara al futuro.

EXPOSICIONES

EXPOSICIÓN 1:

Esta exposición parte del Modelo Sistémico, y se trata de un caso real en el que Amparo se pone en contacto con mis compañeras debido a los trastornos del suelo de su hija, los cuales están afectando a la unidad familiar.

A medida que avanza la entrevista se dan cuenta de que el problema real es que hay una mala relación entre el padre y la hija, lo que provoca un agobio y estrés haciendo que se creen los terrores nocturnos, algo que se agrava con el mal humor del padre al haber sido despedido, las malas notas en clase...

Aunque mis compañeras se dieron cuenta del problema real no fueron capaces de hacer ningún reencuadre, lo que hizo que la familia, que tenía muy asimilado que su problema eran los terrores nocturnos de su hija, no llegara a comprender cuál era el problema real.

Al realizar la segunda sesión, la familia se tendría que haber llevado algo de allí, una familia no se puede ir sin nada, hay que mandar alguna tarea, ya que de esta manera sienten que les estás ayudando y que están trabajando para resolver el problema.

Cuando una familia va con un motivo de consulta lo tiene muy interiorizado y tienen resistencia a reconocer el problema real, esa es la dinámica de sistémica: "el problema no es el que pensáis que es, y toda la familia tiene algo que decir sobre esto".

Mis compañeras, aunque acaban preguntando a toda la familia, tardan mucho en llegar a preguntar a Paula, que es la persona que tiene el problema. Con adolescentes y post-adolescentes hay que trabajar dándoles mucha prioridad en el momento de la sesión, ya que son egocéntricos, no se les puede dar de lado y centrarnos sobre todo en los padres.

Si sale un tema escabroso, como por ejemplo el fallecimiento de los familiares que comentan durante la entrevista, nos hace sentirnos incómodas, esto se debe a que estamos invadiendo la intimidad de la familia y esto puede hacerles sentir incómodos a ellos también. Pero  tenemos que tener claro que si han sido ellos los que han sacado el tema es porque se están abriendo a ello.

Una buena manera de abordarlo podría ser diciendo: -Me da la impresión de que todos habéis vivido momentos muy difíciles con el fallecimiento, ¿queréis hablar de ello?, ¿pensáis que tiene algo que ver con lo que estáis viviendo ahora, que tiene repercusiones en vuestra situación actual?.

En relación con la tarea que han propuesto al finalizar la segunda sesión, mis compañeras le han dicho a Paula que haga justo lo que es incapaz de hacer, que para la próxima sesión hable más con su padre.

Para finalizar, decir que aunque la entrevista ha estado muy bien, ha faltado el haber realizado una connotación positiva del síntoma, es decir, del trastorno del sueño.

Para las próximas sesiones se podría trabajar un poco esa relación que tiene Paula con su madre, tendríamos que intentar romper un poco esa alianza que existe entre ambas para favorecer un poco la relación de Paula con su padre.

EXPOSICIÓN 2:

En esta exposición mis compañeras han decidido abordar la entrevista desde diferentes modelos de orientación, para ver cuál se asemeja más a ellas y cuál se adecua más a su futuro profesional.

Primera entrevista:

Ha sido realizada por Rocío, partiendo del Modelo Sistémico. El motivo de consulta es la llamada de Ana, de 36 años, diciendo que su hijo de 10 años se comporta mal en casa. 

A la consulta acuden Ana y su marido y sus tres hijos, una niña de 12 años, un niño de 10 años y una niña de 7. Ha sido la primera vez que hemos visto una entrevista con niños y la verdad es que nos hemos dado cuenta de que resulta bastante complicado, ya que no se puede hacer el mismo tipo de preguntas, el lenguaje utilizado tiene que ajustarse a la madurez de los niños, y éstos no se prestan tanto a contar la situación, están más cohibidos, por lo que la información recogida es menor.

Segunda entrevista:

En este caso se ha realizado por Patricia, partiendo del modelo Humanista de Carl Rogers. Se trata de un caso real en el que Soraya, de 20 años de edad, se siente incapaz de superar la ruptura con su novio y quiere marcarse nuevos objetivos.

Hemos podido ver una gran contraste de la primera entrevista a la segunda, en primer lugar porque en la primera se contaba con una familia, y en esta segunda la terapia se centraba en una única persona. 

En segundo lugar hemos visto las diferentes técnicas utilizadas en un modelo y en otro. En esta entrevista hemos podido ver que la manera de ayudar a el cliente es mediante las reformulaciones.

Mi compañera Patricia ha intentado reformular en numerosas ocasiones, pero lo ha hecho basándose en la ficha que realizamos para trabajar ese aspecto, diciendo constantemente "entiendo que te sientas angustiada, pero lo que realmente quieres decirme es...", y eso nunca se hace así.

Tercera entrevista:

Esta entrevista realizada por Nydia, parte del Coaching.

Hemos podido ver cómo se ha utilizado durante la entrevista la "técnica de la rueda", esta técnica nos permite coger información global y de diferentes aspectos de la vida del cliente. Se realiza mediante un círculo dividido en ocho secciones, cada una de ellas perteneciente a un área de la vida del cliente (familia, hijos, trabajo, amigos...), el cliente tiene que puntuar del 1 al 10 cada uno de esos aspectos en función de cómo se vea en ellos, y a partir de ahí tendrá que unir los puntos correspondientes a las puntuaciones y a partir de ahí se verá en cuál de esos aspectos tiene que trabajar más.

El motivo de consulta es una mujer de 51 años llamada Mercedes, que está interesada en saber por qué se siente desanimada y triste.

Para que pueda ir puntuando cada uno de los aspectos de su vida, se le han ido realizando una serie de preguntas reflexivas para que vaya valorando.

Tras finalizar la entrevista, nuestra compañera nos ha comentado que le hubiera gustado haberse centrado más a fondo en los temas en los que el cliente necesitaba ayuda, pero que con el Coaching no se puede meter en eso, tiene que proporcionarle las herramientas necesarias para que sea el mismo cliente el que soluciona los problemas.

EXPOSICIONES.

EXPOSICIÓN 1:

Esta exposición se basa en el Modelo Sistémico, motivo de consulta es la llamada de Elisa para pedir ayuda, ya que dice que el comportamiento de su hija no es bueno.

Hemos podido ver que la entrevista se centraba en hacerles preguntas a cada uno de los miembros para haber conseguido una mayor información sobre las relaciones entre ellos

Las compañeras comentaban que aunque se tratase de un Role playing, ponerte delante de una familia hace que parezca muy real por lo que resulta bastante complicado y en muchas ocasiones no eres capaz de hacer cierto tipo de preguntas.

En el momento en el que se le pregunta a la madre, ella dice que le den unas pautas para resolver el problema, pero es que ningún problema se soluciona con una serie de pautas, hay que ir a la raíz del problema y resolverlo, para ello necesitamos saber toda la información.

Han realizado varias connotaciones positivas pero mal hechas, ya que han connotado positivamente que el padre se haya ido 2 años, la segunda vez lo hacen para cerrar la sesión, pero eso no es connotar. La manera de cerrar la sesión se realiza valorando el esfuerzo que hacen y haciéndoles ver una faceta de ellos que en ese momento no están viendo.

En la connotación se tiene que connotar positivamente aquello que la familia cree que es el problema, el síntoma, para hacerlo hay que pensar qué es lo que hace que esta niña se comporte así, el origen.

En la segunda sesión que se realiza se sientan de la misma manera, pero se podría haber hecho la "escultura familiar" que consiste en cambiarles de sitio.

Una pregunta que podría haber cambiado las cosas y haberles hecho reflexionas podría haber sido: 

- "¿pero tú aún sigues queriendo a tu padre? -sí. Ahí es cuando habría que decir, -"díselo" o que se cambien de sitio y se sienten juntos.

EXPOSICIÓN 2:

Esta exposición se ha realizado siguiendo los pasos del Modelo Humanísta de Carls Rogers.

Se trata de un caso real en el que Mónica acaba de terminar una relación de 3 años, ella ha sido la que ha decidido acabar con esta relación debido a los celos de él.

Es difícil que la persona se muestre totalmente real, y llegar al problema real, es incómodo para nosotros porque el orientador está invadiendo la intimidad de la otra persona

Lo que más ayuda por parte del orientador es la profesionalidad, de esta manera los silencios no te incomodan y no te importa que se pongan a llorar, lo ves con normalidad, hay que darle tiempo a la persona para que ésta no se sienta incómoda.

Durante la entrevista se percibía una actitud física por parte de María que incitaba a la comodidad y al acogimiento.

Para que Mónica supere la ruptura tiene que ponerse a pensar, dar espacio y recordar las cosas positivas. De esta manera superará el sentimiento de pena y llegará a valorar las cosas positivas de la relación que ha tenido con él. 

Mónica se siente culpable, pero hay que diferenciar entre el sentimiento de culpa y la culpa.  Es algo muy diferente que yo sea culpable de algo, ya que si soy culpable me puedo sanar, a que me sienta culpable de ese algo, si me siento culpable no me lo puedo quitar. Si me siento así es porque hay algo enredado, ya que el no querer estar con una persona, en cierto modo también es bueno para la otra persona, por lo que no tendría por qué sentirme culpable., lo que quiere decir que siempre que salga el sentimiento de culpa es que hay algo que no va bien.

EXPOSICIONES

EXPOSICIÓN 1:

En esta exposición, la cual parte del Modelo Sistémico, veíamos el caso de una pareja homosexual, Fátima y Leticia, las cuales tenían problemas. 

Nuestras compañeras nos comentaban al realizar la exposición que se han centrado más en preguntar quién se siente incómodo y en los sentimientos que en el verdadero problema, lo que ha hecho que entren en un bucle y no sepan salir de ahí y averiguar el porqué de los problemas, es decir, el problema real, consideran que también se ha podido deber a la falta de recursos y profesionalidad.

Como sentían que Fátima se encontraba un poco oprimida con Leticia delante, mis compañeras decidieron tener una sesión sólo con Fátima, aunque en sistémica es muy raro que haya una sesión individual por los principios básicos del modelo

Una vez finalizada la exposición comentamos la impresión que nos queda del caso, y es que tras finalizar la entrevista no se sabe muy bien nada, aunque hayan hecho la entrevista individual a Fátima para que no se sienta oprimida y cuente toda la información, no está bien hecho ya que lo que nos interesa en el modelo sistémico es ver todo, las reacciones de ambas partes, que discutan, ver como actúan cada una de las partes, aunque sea incómodo para mi.

Aunque Fátima beba, realmente se ve que el problema es de Leticia, aunque por la falta de reformulaciones que es un aspecto fundamental en la primera sesión, Leticia se va muy segura de que tiene la razón. 

Con esta presentación también nos hemos dado cuenta de que aunque nos decantemos más por un modelo, como en este caso el modelo sistémico, a la hora de trabajar con clientes podemos hacer una especia de "mezcla" de diferentes modelos, en este caso aunque este modelo no trabaje por individual, ha sido buena idea trabajar de manera individual a cada miembro de la pareja, ya que se ve que la problemática personal está llegando a afectar a la pareja.

Otro aspecto que hemos visto en esta exposición es la presencia de personas dentro de la sala apuntando todo lo que ocurre durante la sesión, parte del equipo que toma notas, hace evaluación y después participa en la postsesión. 

Detrás de las salas de terapia hay un teléfono que sirve para llamar a los orientadores y redireccionarlos en el momento en el que ven que se están desviando, o que por ejemplo haciendo una pregunta circular podrían sacar la información clave...

Insistir con el sentimiento no nos lleva a ningún lado, del mismo modo que ir a lo obvio, si hay una persona insegura decir, "¿por qué te sientes inseguro?" o "tienes que tener más confianza en ti mismo" ya que la persona insegura no sabe por qué es así y está claro que le gustaría tener más confianza en él mismo, peor no sabe como, habría que preguntar "¿En qué aspectos te ves inseguro?, ¿desde cuándo?" esto hará que la persona reflexione, se de cuenta de los aspectos en los que se siente mal y se podrá trabajar en ellos a partir de ahí.

EXPOSICIÓN 2:

Esta presentación se ha realizado siguiendo el Modelo Counselling, el cual como ya expliqué anteriormente, se basa en la relación de ayuda. Consiste en el acompañamiento que permite al cliente que clarifique los elementos de la realidad, desarrolle su control y favorezca su crecimiento personal y la toma de decisiones. Este modelo a diferencia del sistémico, se centra en una única persona.

El caso de la exposición se centra en los problemas para conciliar el sueño de Helena, una mujer de 45 años.

A medida que iba avanzando la sesión nos dimos cuenta de que el problema síntoma por el que principalmente acude a consulta no es el problema real, y que el problema real es la presión que siente por su marido, acaba afirmando que las preocupaciones que tiene son causadas por esta presión.

La dificultad de este modelo es que tienes que ir siguiendo los hilos que el cliente te va dando del mismo modo que la autoreflexión que él mismo va haciendo a través de tus preguntas.

Tras la exposición nos hemos dado cuenta de que hay mucha diferencia entre tener a una familia delante y a una persona. La autenticidad de la que habla Rogers, aspecto primordial en este modelo, es un trabajo que tenemos que hacer, ya que no podemos forzar el lenguaje no verbal.

EXPOSICIONES.

EXPOSICIÓN 1:

Esta exposición parte del Modelo Sistémico,  trataba de una pareja homosexual formada por María y Eva, que tiene problemas con Bea, la hija de María.

En esta exposición hemos aprendido que la asignación de tareas es como una especie de acuerdo, en el que se recoge y cierra a modo de contrato lo que ha ocurrido durante la sesión.

Nos damos cuenta también de lo complicado que es hacer las preguntas adecuadas, y que algo que nos ayuda para ver cómo es realmente la familia, es ver sus reacciones, como interactuan entre ellos incluso si discuten, ya que eso es lo que más información nos da sobre ellos.

En sistémica se trabaja la co-orientación, siempre se trabaja por pares para que mientras uno de los orientadores esté interviniendo, el otro piensa desde fuera y tiene más espacio y distancia para hacer otras preguntas, reencuadrar, o incluso redirigir el tema si el otro orientador se está desviando.

Otro aspecto que hemos visto en esta exposición es el silencio, como orientadores podemos tener miedo a él, y por ese motivo intentar rellenarlo de alguna manera con preguntas para que no nos resulte incómodo, pero de lo que no nos damos cuenta es que en ocasiones puede ser terapéutico e invitar a la reflexión.

EXPOSICIÓN 2:

En esta exposición, basada en el Modelo Sistémico,  hemos visto que una pareja, Leti y Arturo, acudían a terapia porque desde que se fueron a vivir juntos estaban teniendo problemas en casa, pero a medida que va transcurriendo la sesión nos damos cuenta de que el problema real es que ha faltado comunicación antes de irse a vivir juntos

Las compañeras nos comentan que era la primera vez que trabajaban con una pareja y que les resulta bastante complicado que trabajar de manera individual, ya que al ser  una pareja se ponen a discutir entre ellos y ellas no sabían cómo cortar, lo que hace que se sientan incómodas. Como he explicado anteriormente, aunque ver discusiones nos haga sentir incómodos porque no estamos acostumbrados a ello, en realidad es algo que nos viene muy bien, tenemos que dejar que discutan sin meternos y observar todo lo que ocurre en esa discusión para sacar información de ello.

A través de esta exposición aprendemos la técnica del reflejo, que se diferencia del reencuadre ya que ésta suele ir más a nivel de los sentimientos, consiste en reencuadras con los sentimientos que estás viviendo, resumes una serie de cuestiones que ha ido saliendo, reordenando lo que está pasando.

En la reformulación lo que se hace es reformar las ideas principales con las que viene la familia por las que nosotros realmente pensamos.

A la hora de comenzar una entrevista hay que cuidar mucho el inicio, ya que el feeling se genera en los primeros minutos del encuentro, eso hace que los clientes confíen o no en si realmente les vas a poder ayudar, hay que crear Rapport.

Tenemos que informar a los clientes del consentimiento informado, que consiste en la confidencialidad de los datos, si en algún momento queremos grabar la sesión para fines didácticos o de mejora personal tenemos que informar de ello y exige que ellos lo consientan.

Del mismo modo, hay que hablar del contrato terapéutico, en el que se informa de los horario de las sesiones, la puntualidad, la presencia de los dos miembros de la pareja o no, cada cuanto será cada sesión, con cuánto tiempo de antelación tienen que avisar si deciden ir o no, lo que se cobra, el precio que se cobraría si se avisa antes o después de lo acordado... y una vez informados, los clientes decidirán si deciden empezar la terapia o no, eso como orientadores nos facilitará mucho las cosas a la hora de trabajar, ya que los clientes tienen muy claro la manera en la que trabajas.

El tiempo de sesión es fijo, y tiene que ser así, con la terapia se escucha a las personas y éstas se convierten en el centro de atención, es un sitio en el que se les ayuda, por lo que muchas de ellas se hacen adictas y para conseguir que dure más la sesión no cuentan nada durante el tiempo estipulado, y cuando va a acabar el tiempo deciden contar cuál es el problema, destapan "la guinda del pastel", pero aunque esto ocurra, hay que dejar el tema ahí y continuar en la siguiente sesión.

Siempre al finalizar la sesión hay que hacer algún reencuadre, y sacar algo positivo como por ejemplo: "es evidente que os queréis, porque si estáis aquí es por algo". 

Si estamos en un contexto de formación, es importante informar de en qué momento están los clientes del ciclo vital:

- La pareja viven juntos, se casan y comienzan los problemas

- La pareja viven juntos, tienen un hijo y comienzan los problemas.

ROLE PLAYING DESDE EL MODELO SISTÉMICO.

1º SESIÓN.

En esta sesión hemos realizado un Role Playing basado en el modelo sistémico, en él, acudía una familia formada por un padre y una madre y tres hermanas, el problema síntoma era que las dos hermanas pequeñas se han aliado en contra de la mayor, Paloma, y por eso ésta ha tenido que dejar de estudiar para estar tranquila sin ellas.

Nada más sentarse han empezado con el motivo de consulta, lo primero de todo por parte de los orientadores es repasar los nombres, las edades y lo que hace cada uno, crear un clima de confianza y tranquilidad (Rapport).

Es importante al principio de la sesión la manera en la que se trabaja: "aquí trabajamos dos personas, orientadora y co-orientadora y trabajamos con las familias".

A la hora de realizar el Role Playing, a las dos hermanas pequeñas casi no se las tenía en cuenta, ya que no aportaban información y lo único que hacían era incomodar a las orientadoras, pero esto nunca se puede hacer..

La primera pregunta que se debe hacer es cómo percibe cada miembro de la familia el problema y desde cuándo está pasando esto.

Tras haber finalizado el Role playing, Paloma, la hermana mayor, nos comentó que se sentía el centro de atención, ya que como principalmente el problema era por ella, todas las preguntas iban dirigidas a ella.

El problema real fue saliendo poco a poco y nos dimos cuenta de que lo que realmente había ocurrido es que el padre le había puesto los cuernos a la madre, y fue Paloma la que se enteró y se lo contó a su madre, a raíz de ahí su padre se fue de casa y sólo mostraba interés por las hermanas pequeñas. lo que ocasionó una alianza entre Paloma y su madre, y las hermanas pequeñas y su padre.

Como orientadoras, para que Paloma no se sintiera tan acribillada a preguntas le tendríamos que haber dicho: "me imagino que ha tenido que ser dificilísimo ver lo que has visto"

Durante la entrevista podemos ver como también dejan un poco de lado al padre, las orientadoras han tardado mucho en enterarse del problema real, y sobre todo en preguntarles sobre el problema una vez enteradas de lo que ocurría, esto no debe ser así, en el momento en el que veamos lo que ocurre tenemos que ir directas a preguntar sobre ese problema y no desviarnos con otras preguntas.

Una pregunta radical que podrían haber hecho y a partir de la cual se darían cuenta de cómo están ahora las cosas en casa es: "¿habéis hablando de esto en casa antes?

A la hora de finalizar la primera entrevista habría que haberla cerrado diciendo: "la situación es complicada, nos hemos enterado de cosas en esta sesión, ¿por qué no tratáis de hablar esta semana?".

Esto sería una buena forma ya que en esta sesión se han hablado cosas que las hermanas pequeñas no conocían y ha sido una sesión bastante dura. 

También podría haber habido asignación de tareas como por ejemplo apuntar todo lo que les pase, todo lo que sienten y en el próximo día de sesión se habla.

2º SESIÓN

En esta segunda sesión podemos ver un reencuadre fundamental: "Paloma, ya veo que estabas muy unida a tu padre y ahora tras lo que ha pasado has tenido que dejar de estudiar".

Podemos observar como las hermanas pequeñas lo único que dicen es que su madre es muy pesada, y ahí cuando se le pregunta que qué es lo que hace su madre para ser tan pesada. 

También se le pregunta a Aroa, una de las hermanas pequeñas, cómo era la relación de sus padres antes de que su padre se fuera de casa, al responder Aroa, se le realiza un reencuadre diciendo: "entonces a lo que te estas refiriendo es que tu madre estaba siempre de mal humor, regañando, y ¿desde cuándo está así? ¿Qué pasó en casa para que esto fuera así?.

La madre responde que su marido tenía actitudes que no eran normales, que él salía con amigos a los bares, y ella comenzó a insistir porque sabía que algo había, hasta que Paloma es la que le confiesa a su madre todo lo que ocurre.

• Esta sesión nos ha servido mucho, ya que no es lo mismo ver una entrevista de personas profesionales a ver un Role playing de compañeras que  no tienen experiencia, a ellas les surgían las mismas dudas que a mi y gracias a las aportaciones y aclaraciones de la profesora hemos podido entender mucho mejor el modelo sistémico y saber cómo afrontarlo de una mejor manera

ENTREVISTA DESDE EL MODELO SISTÉMICO

En la sesión de hoy hemos visto un vídeo simulado de terapia familiar abordado desde el modelo Sistémico, y a partir de él hemos sacado una serie de reflexiones

En primer lugar, debemos tener claro que un objetivo fundamental es vincularnos con toda la familia, ser neutros, no podemos vincularnos con unos sí y otros no.

En la entrevista es el momento en el que se tiene que coger el genograma, la definición del problema según el punto de vista de cada miembro y la historia familiar.

En Sistémica, lo habitual es que haya dos orientadores, un orientador y un co-orientador, para que sea más fácil la intervención, ya que al tratarse de varias personas y conflictos entre ellos, desde la visión de dos profesionales se puede abordar mejor el problema y redirigirse si alguno de los dos se está desviando del problema real.

En esta entrevista podemos ver varios reencuadres como por ejemplo: "Entonces si no le he entendido mal el problema es Roberto y la bebida, y eso afecta a la relación con tu mujer".

Podemos observar como toda la familia habla de Roberto, pero en ningún momento le preguntan a él, que es el principal afectado.

En este caso, únicamente se cuenta con un orientador, que al principio de la sesión busca la hipótesis que tiene sobre el problema cada uno de los miembros.

Podemos observar también una reformulación muy clara en el momento en el que el padrastro afirma que Roberto es un vago, y es el orientador el que dice: "por qué crees que se puede estar haciendo daño a sí mismo?

Nos damos cuenta también de que el problema síntoma por el que acuden a consulta nunca es el verdadero problema real, en principio esta familia acude convencida de que el problema es el alcoholismo de Roberto, pero en cuestión de veinte minutos la sesión comienza a enfocarse en el problema real. Por lo que el orientador vuelve a preguntar a todos los miembros.

Para retomar el verdadero problema decide preguntarle a Marta, la hermana de Roberto, que si todo tiene que ver con su hermano, con esta pregunta lo que consigue es invitarle a la reflexión y que se de cuenta de cuál es el verdadero problema.

Otro tema de los que saca es la relación de los hijos con el padrastro, si realmente le han aceptado.

Para crear un buen clima y que nadie se sienta mal durante la sesión, el orientador empatiza mucho con los miembros de la familia y refleja constantemente las emociones, a su vez, utiliza la connotación positiva para que algo que en parte puede ser negativo como es el alcohol, le atañe un significado positivo, comprendiendo que la situación es tan complicada que por eso Roberto se está descuidando con el Alcohol.

El orientador utiliza tres hipótesis claves durante la entrevista con las que consigue reformular la situación, en primer lugar afirma que el problema es que Roberto bebe, en segundo lugar que se culpabiliza por ello, y por último le pregunta: "¿crees que hacen todo esto porque te quieren y quieren ayudarte?

ENTREVISTA MADRE E HIJOS

Esta sesión se realiza únicamente con la madre e hijos, ya que hay muchos años de historia en los que el padrastro no estaba y es en los años en los que surge el problema real.

Darío, el hermano pequeño, no cuenta absolutamente nada, su padrastro le condiciona y no se atreve a decir nada. Respecto al futuro, es el que peor camino tiene.

En sistémica siempre se va a tratar de hacer explícito todo lo que es implícito, todos los secretos tienen que salir, y para ello hay que hacerlo estallar, debemos centrarnos en que no se quede nada oculto y escondido.

En esta entrevista vamos a poder ver muchas redefiniciones y connotaciones positivas. Podemos observar que la madre se  achaca el papel de víctima, actúa como si fuese una hija más, se ve claramente que constantemente manda el mensaje de que su papel de madre ya ha terminado.

Marta, la hermana de Roberto, cuenta que se quiso quitar la vida, dice que su madre no les ha dado buena vida, no les cuidaba porque se sentía mal ya que su primer marido les pegaba.

Una vez sacado todo esto a la luz, el orientador redefine el problema diciendo que la madre ha ayudado económicamente pero no ha estado con ellos, ellos ven a su madre como que no les ha querido, les ha pegado y no les ha prestado atención, pero que ellos no la ven con ningún tipo de autoridad, la ven totalmente débil. 

La madre ha estado buscando durante toda su vida relaciones autoritarias, violentas, la figura de alguien protector y siempre más mayores que ella. Normalmente cuando se busca a alguien mayor es porque se busca protección, la madre buscaba parejas sólo porque se sentía sola, y ante esto, el terapeuta llega a redefinir: "te veo como una niña que sólo busca protección", es tal su necesidad que le da igual las consecuencias que tengan sus actos ante sus hijos. A partir de ahí, los hijos hablan corroborando lo que ha dicho el orientador.

Una de las utilidades del genograma es que gracias a él podemos ver las relaciones y la estructura de la familia. En las tres generaciones se ven pautas repetitivas (alcoholismo y malos tratos suelen repetirse).

La relación de los hijos nace como supervivencia, pero aun así no tienen la capacidad de asimilar y comprender que sus padres no les quieran y les peguen. Todo lo que buscan de protección en la madre no lo encuentran, sólo ven a una niña, ya que el estilo de afrontamiento de los problemas de la madre es de huida, sin darse cuenta de que huyendo lo único que se consigue es que el problema vuelva y agrandado.


Tras la visualización de las entrevistas hemos sacado en claro que:

• La primera sesión es informativa

• Se establece una buena relación con los miembros de la familia apoyando connotativamente y preguntando a todos los miembros de la familia. A su vez, la presencia de la empatía y la aceptación constante tiene que estar presente durante toda la sesión.

• En el modelo sistémico se trabaja sin papeles, utilizando las técnicas y recursos apropiados se va trabajando con lo que va sucediendo durante la sesión.

• En el momento en el que se dice que la madre es como una niña, ella se empieza a defender. Eso es un aspecto positivo ya que ella se tiene que dar cuenta de lo que hay tras la definición del problema, el objetivo de esto también es que los hijos se sientan comprendidos por el orientador después de todo esto.

• La única posibilidad de que esto salga adelante es volviendo a empezar, sacando todo lo que hay detrás.

• Podemos ver que este modelo es algo directivo, totalmente diferente al modelo de Rogers

EL GENOGRAMA

Se trata de un técnica muy utilizada en el modelo Sistémico que consiste una representación gráfica en la que prácticamente no hay texto, que se utiliza a modo de árbol genealógico con toda la información básica de la familia.

Para que un genograma sea completo tiene que aparecer la información de tres generaciones familiares, todos los datos significativos y las relaciones que mantienen entre ellos.

Para que el orientador tenga de una manera más visual todos los aspectos relevantes a la hora de realizar la terapia, en un lado del genograma podemos poner toda la información clave y necesaria, sin la cual es posible que no llegáramos a entender por qué esa familia es como es. (Ej: un trastorno, fallecimiento de un hijo, accidente de tráfico...)

PARA REPRESENTARLO...

- Las personas se representan mediante figuras: hombre (cuadrado), mujer (círculo).

- Las relaciones entre los miembros se representan mediante líneas: cada una varía en función del tipo de relación. Puede ser una sucesión de puntos si se trata de una relación de indiferencia, guiones si hay distancia, dos barras de guiones si hay conflicto, un línea si hay armonía entre ambas partes, dos líneas si hay una relación muy cercana...

- La persona síntoma se representa de una manera más llamativa, si hay algún fallecimiento tiene que aparecer una cruz, y si hay temas de drogas, alcohol... también se debe poner.

En este ejemplo de genograma podemos observar que el principal foco de conflicto es la separación de MªSol y Jesús, lo que ha ocasionado que la relación con sus hijos sea más tirante rozando la indiferencia en ocasiones. A su vez, la nueva pareja de éste tiene muy mala relación con los hijos, del mismo modo que con el resto de la familia, que como podemos comprobar, tiene una relación conflictiva.

MODELO DE INTERVENCIÓN SISTÉMICO

El modelo Sistémico, a diferencia del Modelo de Carls Rogers se centra sobre todo en la familia y en las relaciones interpersonales.

Defiende el principio del "todo", en el que cada una de las partes que intervienen en la terapia está interrelacionada con las demás, por lo que incluso la figura del orientador también se incluye dentro de este todo. 

- Entiende y estudia los fenómenos como un sistema total, global

- Entiende la realidad como una interrelación de sistemas organizados de forma jerárquica

Este modelo no se centra en las conductas individuales, sino que incluye las relaciones entre todos los miembros, lo que hace necesario obtener información de sus interacciones. Defiende que hay un encadenamiento de conductas que se articulan en torno al síntoma, las cuales siguen una causalidad circular.

Se centra en el presente, en las actitudes que tienen que ver con el ahora, no busca una causa pasada de los problemas.

TÉCNICAS DE INTERVENCIÓN:

• Redefinición/ reencuadre: que consiste en devolverle a la familia el cuadro de la situación que está viviendo, que lleguen a entender lo que les ocurre.

• Connotación positiva: consiste en cambiar los modelos de atribución que tienen la familia sobre su problema, para ello, cargamos de positividad aquello que la familia define como el síntoma. Un ejemplo de ello podría ser una adolescente que tiene anorexia, ella no quiere vivir porque con el apoyo con el que ha contado durante toda su vida, que es su abuela, ha fallecido. Para realizar esta técnica tendríamos que connotar de alguna manera que el problema no es la anorexia

El instrumento fundamental que utiliza este modelo es: 

ENTREVISTA SEMIESTRUCTURADA

Para realizarla tiene que estar toda la familia, ya que este modelo se centra en "sacar todo a la luz" que todos los problemas salgan, por lo que se le tiene que preguntar a cada miembro cómo ven lo que está sucediendo, que opinan sobre ello.

Otro aspecto que se debe preguntar es qué ha hecho cada uno de los miembros para solucionar el problema que están viviendo, del mismo modo que qué expectativas tienen ante la situación y ante el profesional.

Ya que la entrevista es una de los principales instrumentos, dentro de ésta se utilizan diferentes tipos de preguntas que conviene conocer para poder sacar la mayor información posible para resolver el conflicto.

TIPOS DE PREGUNTAS: 

• Triádicas: Se centran en poner a un tercero como observador de la relación de dos personas. Un ejemplo de ello sería: ¿Crees que el problema con tus hermanos tiene que ver con sus grupo de amigos?

• Sobre alianzas: se centra en intentar descubrir qué alianzas hay en una familia, lo que me permite como orientadora, acercare a alguien que tiene que me va a dar más información. Un ejemplo podría ser: ¿Quién rechazó a vuestra madre cuando le fue infiel a vuestro padre?

• Para clasificar: nos sirve para saber cómo se posiciona cada uno con respecto del problema. ¿Quién piensa que vuestro padre tiene un problema con el alcohol?

• Explicativas: son sencillas, se centran únicamente en conseguir información, aunque siempre voy a tener más información si pregunto a una tercera persona. ¿Por qué crees que tu padre engañó a tu madre?

• Hipotéticas: se realizan para conseguir que reflexionen, ya que se trata de una pregunta que no es ni sobre el presente ni es real. No tenemos ningún límite para pensar en las posibilidades, ya que tenemos la distancia suficiente para pode pensar, pero tienen que ser muy concretas. Esto hace que puedan llegar a reconocer que entre los miembros de la familia no están bien.  ¿Qué pasaría con la relación entre Jaime y Sofía si tu padre no hubiera fallecido?

• Lineales: se centran en la información que quieren sacar y se pregunta de manera directa. ¿Qué piensas sobre la situación familiar entre tu hermano y tu padre?

• Estratégicas: se pretende conseguir algo de esa pregunta. ¿No te das cuenta de que tu madre no tenía la culpa de la muerte de tu padre?

• Preguntas circulares: consisten en preguntar a varios miembros de la familia para saber su opinión sobre el mismo tema. ¿Qué crees que motivó a la infidelidad de tu madre? Carlos, ¿Cómo te sientes tú con eso?

• Reflexivas: Aunque en cierto modo todas las preguntas anteriores tienen algo de reflexivas, porque lo que se pretende en la entrevista es que a la vez que nos cuentan información, que vayan reflexionando sobre su problema y dándose cuenta de cuál es el problema real. Estas preguntas son las que te ayudan a darte cuenta de si quieres algo o no, esta pregunta se centra en una situación real y en el presente. ¿Creen que cambiaría algo si todos trabajaran juntos para que vuestra madre deje el alcohol?

Todos estos tipos de preguntas son muy útiles para saber realmente qué es lo que ocurre, pero debemos tener claro que tenemos que evitar todo tipo de preguntas que inviten a la justificación y a la defensa, con eso sólo vamos a conseguir que se sientan atacados y no avanzar en lo que nos interesa.

En este modelo debemos meternos en el papel de la familia, cambiar la concepción de lo que son los conflictos y la manera de abordarlos, ya no interesa tanto lo que diga un miembro de la familia, sino lo que digan todos los miembros, las aportaciones de la familia al completo, porque como ya hemos mencionado anteriormente cada una de las partes están interrelacionadas y forman parte de un todo.

ALGUNAS DE LAS TÉCNICAS MÁS EMPLEADAS...

• Asignación de tareas: puede servir para arcar límites de intimidad entre los miembros de la familia. Éstas pueden ser:

- Directas: un ejemplo de ello sería decir "durante la cena no se ve la televisión" o, "para la próxima sesión hablar sobre el tema y llegar a algunas conclusiones".

- Paradójicas: nos permiten conseguir el control. Si prescribo el síntoma hago que la persona lo controle y esté un paso más cerca de eliminarlo. Un ejemplo de ello podría ser una persona que tiene pensamientos objetivos, y como tarea le proponemos que de 14:30 a 15:30 dedique el tiempo a pensar en su novia con la que tiene pensamientos obsesivos.

• Determinar límites: un ejemplo sería impedir que todos los días vaya la madre a buscar a su hija, de esta manera conseguiremos que la relación que hay entre madre e hija cambie, y que la hija se relacione más con el padre

• Metáfora: se utiliza para transmitir un mensaje explícito, es una técnica que te ayuda ya que estás ejemplificando el problema pero desde una forma irreal y desde fuera, esto permite a la familia tener toda la distancia para que se deje provocar por algo irreal pero con características similares a su situación. Se suele utilizar con familias a las cuales le cuesta mucho reconocer los problemas, familias que están a la defensiva.  Realizar una metáfora correcta consiguiendo que la familia se sienta identificada con los personajes de ésta es muy complicado, por lo que se tiene que preparar antes de realizar la sesión, una vez que se ha conocido cuál es el problema real.

• Negociación: tenemos que reconocer si la familia está en vías de negociar y solucionar el conflicto

COACHING

En esta sesión hemos visto el Coaching, algo totalmente nuevo para mi, para ello, ha venido una Psicopedagoga llamada Gema Sánchez, la cual se ha encargado de explicarnos en qué consiste de una manera muy interesante, amena y divertida

Qué mejor manera de comenzar a ver qué es el Coaching que con esta cita: "Puedo acompañarte a la puerta pero sólo tú, puedes cruzarla". 

Gema nos explicaba que este modelo consiste en que demos lo menos de nosotros, en creer. Para ello comenzaba haciéndonos una pregunta:

¿Para qué te levantas cada mañana?

Por parejas teníamos que responder sin que se nos colara ningún "porque...". Tras una cadena de preguntas todos llegamos a la conclusión de que nos levantamos para: ser feliz, aprender, desarrollarnos... pero eso siempre se nos acaba olvidando.

¿Qué es ser feliz?

Es la realización progresiva de un ideal o meta valioso. Todos buscamos un sentido de la vida, para ello tenemos que tener unos objetivos, pero...

¿Con qué contamos para lograr nuestros objetivos?

Contamos con las ganas, con la motivación, el querer, el esfuerzo, al mismo tiempo que buscando una finalidad, una meta y tener conocimientos.

El éxito es una mezcla entre saber, querer y hacer. Contamos con la cabeza (saber), el corazón (lo que queremos) y el cuerpo (lo que hacemos).

Entonces...¿Qué es el Coaching?

Se trata de un modelo no directivo en el que la persona que está contigo, el Coach, es una especie de guía que te ayuda a desarrollar ciertas habilidades y estrategias, pero consiguiendo las cosas tú mismo.

Es el "arte" de apoyar a las personas, equipos, instituciones, familias... a encontrar y gestionar los cambios necesarios para poder alcanzar los objetivos y los sueños que se proponen.

Se trata de un proceso de acompañamiento para encontrar y gestionar los cambios necesarios para mejorar mi rendimiento.

El Coach nos acompaña a pasar de un estado "A"  donde me encuentro, a un estado "B", que es donde me quiero encontrar.

¿Sólo se puede hacer si sé dónde quiero llegar?

No, también se puede ayudar a las personas a que sepan dónde llegar.

Se parte de la base de que las personas tienen todas las respuestas, sólo hay que preguntar para que se den cuenta de esas herramientas con las que cuentan. Lo importante es la persona, lo importante eres tú, y sólo tú eres el que tienes todas las respuestas, el Coach únicamente utiliza la pregunta.

Mediante el Coaching se generan diálogos que despiertan conciencia en las personas a través de las preguntas.

Para que esa ayuda se pueda dar se necesitan tres cosas fundamentales:

• CONSCIENCIA: el coach va a poder ayudar a una persona cuando esté en incompetencia consciente (el cliente es consciente de que puede cambiar algo) o cuando esté en competencia consciente (cuando el cliente sabe hacer algo pero quiere mejorar ese algo o llegar a hacerlo de manera inconsciente). Pero para llegar a cambiar se necesita la autocreencia.

• AUTOCREENCIA: Consiste en que el cliente crea que puede cambiar algo o que tiene recursos necesarios para cambiar ese algo, si no tiene los recursos, tiene que creer que puede conseguirlos. Mediante el Coaching se recuerda a la gente que tiene esos recursos, que por miedos o circunstancias se les ha olvidado.

• RESPONSABILIDAD: Se basa en que el cliente haga todo lo que le corresponda, lo que esté en su mano, ya que aunque la sociedad nos condiciona y las circunstancias nos condicionan, no nos determinan. El cliente se tiene que centrar en esa parte que quiere conseguir y que depende de él. En aspecto se ve claramente reflejado en nuestro día a día, ya que todos nosotros siempre presentemos que los demás cambien para facilitarnos nuestro cambio, pero lo que realmente tenemos que hacer es empezar a cambiar nosotros para que el resto cambie

En terapia podemos ir al pasado, pero en el Coaching eso no interesa, únicamente interesa el presente y generar los recursos necesarios para ir al futuro. Las preguntas clave son:

- ¿Dónde estás?

- ¿Qué te ha llevado hasta aquí?

- ¿Hasta dónde quieres llegar?

TIPOS DE COACHING

• Europeo: se centra en la persona, no importa tanto el resultado sino el camino
• Ontológico: se centra en el lenguaje.
• Americano: centrado en el objetivo

¿QUÉ COMPETENCIAS TIENE QUE TENER EL COACH?

• Igual que ocurría en el modelo de Rogers, el Coach tiene que generar confianza y empatía con el otro, tiene que tener autenticidad.

• Escucha activa (lenguaje verbal y no verbal)

• Tiene que preguntar, aspecto importantísimo.

• Dar Feedback, es decir, devolver la información que el cliente trae, parafrasear para que éste vea qué significado tiene lo que cuenta, y que sea consciente de lo que hace bien para que lo pueda generalizar a todos los ámbitos de su vida.

EJERCICIO:

Para finalizar la sesión realizamos un ejercicio en el que cada uno de nosotros teníamos que dibujar 14 casas, todas ellas diferentes, en un tiempo límite establecido, lo que hizo que las primeras casas resultasen fáciles pero el resto complicadas ya que no se nos ocurrían más maneras de dibujarlas. Tras finalizar el ejercicio Gema nos hizo escribir en un papel lo que habíamos sentido, en mi caso fue bloqueo, sentimiento de vacío y agobio.

Tras realizar el ejercicio nos explicó que lo que nos impide lograr nuestras metas es el resto, ya que nos quedamos en nuestra zona de confort en la que nos sentimos cómodos y a gusto y no nos permitimos salir de lo que conocemos. Respecto a las casas, todo el mundo dibujaba el mismo tipo de casas simples, pero hubo personas que llegaron a dibujar una piña (la casa de Bob Esponja), o incluso una seta (la casa de los pitufos), esas personas si que salieron de su zona de confort y se arriesgaron a dibujar casa nuevas, cosa que el resto, no nos atrevimos.

Con el Coaching, lo que se pretende es ayudarnos a abrir nuestro campo de visión, a salir de nuestra zona de confort y ver cosas que no habíamos visto, a conocer cosas nuevas.

PRINCIPALES SUPUESTOS DEL MODELO DE VICTOR FRANKL

LOGOTERAPIA Y ANÁLISIS EXISTENCIAL.

La logoterapia es un método psicoterapéutico orientado a descubrir el sentido de la vida.

-          Integra elementos científicos, médicos, psicológicos, psicoanalíticos, filosóficos y antropológicos.

-          Considera el ser humano como un ser “bio- psico-socio-espiritual”, hace hincapié en la búsqueda de sentido de la vida y en la temática de los valores

-          Toda la psicoterapia es insuficiente ya que ignota la espiritualidad del ser. (el vacío existencial y los conflictos de valores)

-          La espiritualidad del hombre es la que le hace al hombre comprometerse con su trabajo.

-          La persona es una unidad y una totalidad.

-          La persona es un fin en sí mismo 

-          La logoterapia es un tratamiento y acompañamiento para personas que sufren problemas existenciales, ante el cambio de costumbres, la devaluación de las tradiciones y de los valores, así como una pérdida  de sentido  o crisis personal. 

-          Detecta los síntomas de vacío existencial y despierta en el ser humano la responsabilidad ante sí mismo, ante los demás y ante la vida. 

-          Invita a hacernos conscientes de nuestra libertar de elegir y asumirla responsablemente, es un camino hacia el crecimiento personal 

-          Lo primordial es estar dirigido hacia un sentido que cumplir, otro ser humano que encontrar, una causa a la cual servir o una persona a la cual amar.

LA FÁBULA DE LA OSTRA Y EL PEZ

Tras la lectura de la Fábula de la Ostra y el Pez hemos realizado las siguientes cuestiones:

1.       ¿Qué te sugiere esta fábula en relación a la orientación personal?

La lectura de la fábula me ha hecho reflexionar sobre cómo son las relaciones humanas y cómo podemos hacer para cercanos a las personas.

Me parece muy útil, ya que te recuerda que para poder establecer contacto con alguna persona, en mi primer lugar lo que tienes que hacer es hacerla sentir cómoda y a gusto, no irrumpiendo su intimidad, del mismo modo, debes comprenderla y tener interés en ella, informarte sobre sus gustos, sus aficiones, su manera de ser…

2.       Haz una lista de los que consideras los principales “cierra-ostras” en la comunicación.

En mi opinión, como ya he mencionado antes, el primer “cierra-ostras” sería la irrupción de la intimidad, el no respetar a la otra persona, invadir su espacio.

Otros de los “cierra- ostras” podrían ser la falta de empatía y el egoísmo, ya que para poder acercarte a alguien tienes que tener interés en esa persona y hacer las cosas de tal modo que le agraden, no que le incomoden.

Y para terminar, la forma de entrar a la persona, las maneras, con honestidad y humildad es muy fácil llegar a un acercamiento con la otra persona, pero si lo haces de una manera soberbia y con impertinencia la otra persona no va a querer acercarse a ti.

3.       Escribe también los principales llaves para abrir la comunicación, o siguiendo la fábula, los “abre-ostras”.

En primer lugar, para poder abrir la comunicación hay que pensar en las necesidades de esa persona con la que queremos comunicarnos, tener buenas intenciones y sobre todo respeto.

También es importante la empatía, el agradar a la otra persona actuando en función de sus necesidades y los buenos modales.